Eh!! Qué pasa con los Lunes???

Poses Numéricas por XKCD

Las 3 primeras se entienden, pero el resto mmm, no sé, mi calculadora no da para tanto, pero creo que a los muchachos de XKCD se les pasó algunos numeritos importantes.

666: Diabólica pose del "pan con pescado" o "Al fondo hay sitio"

22: La pose de los "patos" y las patas ...seeeeeeeee

77: Black Kiss

7777: Puaj!,, qué asquerosos!!, papel higiénico para estos.

010: Bueno, eso ya no es una pose, pero ya te imaginarás lo que es.....

Dos Joyitas en vivo de 1974

Mamma Mia!!,,,Canciones italianas de todos los tiempos II

Salvatore Adamo - "Manos En Tu Cintura"

Nicola di Bari - "Trotamundos"

Pepino di Capri - "L'ultimo romantico"

Rita Pavone - "Datemi un martello"

Adriano Celentano - "Azurro"

Sandro Giacobbe - "Gli occhi di tua madre"

Caras Vemos, Corazones no Sabemos

Tú: Doctor Doctor. ¿Quiénes son esas personas??
Yo: Ah, no sé, no tengo el gusto de conocerlas

Tú: Entonces qué hacen ahí?
Yo: Nada, solo me dio la gana de ponerlas, es que como algunos semanarios tienen por costumbre publicar fotos de reverendos desconocidos en sus páginas centrales, entonces yo también quise hacer lo mismo

Tú: Ah pero doctor, esas son fotos de la gente nice de Lima, la gentita VIP, la "alta sociedad", como dice Brutito Pinasco en su "serie de tv" pues. Mire usted doctor que ahora mismo yo estoy haciendo méritos para ser parte de esa élite, con decirle que cada día me veo dos horas de videos de Chucho Peñaloza para poder hablar como ellos, ves??
Yo: No, no veo. Y tú crees que hablando como el Chucho ese ya serás un pitufo?. Lo que sí me queda claro jugaor, es de cómo será de enredado lo que hablan, que ni ellos mismos saben lo que dicen y a cada rato te preguntan, me entiendes?

Tú: No sea malo pes doctor, mire como se habrá democratizado la cosa que ya no hace falta ser un gasparín para que te acepten, ahí tiene usted el ejemplo de Tongo que se codea con la gentita nice de "Assshia". Ahora sólo basta con tener la billetera gorda pues doctor.
Yo: Sí, sí jugaor, oye pero el tío ese se habrá comido la billetera porque ese cuerpo no es de este mundo...

Lo Último de The Cure!!! 4:13 Dream

The Perfect Boy

La nueva formación de The Cure, Robert Smith, Juan Carlos Ferrando, Simon Gallup y Jason Cooper

Sleep whem I`m Dead

Mamma Mia!!,,,Canciones italianas de todos los tiempos

Tú: Doctor, doctor, esos no son Frederick, Camucha Negrete y Lelo Costa??

Yo: Cállate oe, como no vas a conocer a los "Ricos y Pobres", un famoso grupo italiano de los 80's

Tú: Ahhh, se llaman así?? pensé que estaba usted describiendo a los peruanos doctor.

Tú: Doctor, doctor, esa no es Gisella con todo el jurado de Bailando por un Sueño??

Yo: Jajaja, no, no, no sea malo, Raffaella Carrrá es más guapa, y sobre lo otro que te puedo decir, uhm.. te doy toda la razón, ese video tiene como cuchucientos años pero parece sacado de cualquier programa actual del mediodía jugaor

Suede - She's in fashion / The Next Life

Yo: Take hoy me levanté romanticón y les traigo un par de videitos de Suede, el primero "She's in fashion" está como para alegrar el ambiente, y el segundo "The Next Life" sí es un cortavenas total
Tú: Doctor, doctor, no sabía que Alain Delon fuese cantante.
Yo: Calla, calla, pavón, no seas palomilla, es Brett Anderson, el vocalista de la banda

Happy Mondays!!, oh yeah - Wrote for luck

Para una mejor experiencia, bájale el volumen al video y dale play a la misma canción en nuestro "Habla Vas Radio".

Tú: Doctor, doctor, pero van a tener que repetirlo como 50 veces porque la canción dura más

Yo: No importa jugaor, total el baile es el mismo durante todo el video. Además yo sólo me fijo en ese par de rubias que están brincando por ahí

Tú: Doctor, doctor, tiene ud razón, están como para agarrarlas a latigazos.

Yo: Sip, pero sin látigo

El Chato

¿Juat??, Momentito. O los amigos de Dedo Medio se equivocaron de César o el chiste es recontra malo. Aunque por otro lado no tendría nada de novedoso saber que César Hildebrandt ganó un concurso de cortos, chatos, enanos, petizos, medio polvos, etc., etc., y etc.

Hígado Encebollado

Mundial de España 82’
Alemania necesita vencer por 1 a 0 al austriaco para que clasifiquen ambos, cualquier otro resultado dejaba fuera del mundial a uno de los dos. Resultado final. 1 a 0 a favor de Alemania. Horrooooor, Fraude!, Arreglo, Tongo!! (no te emociones gordo, contigo no es) gritó el mundo futbolístico, y bueno, que esperaban si al final de cuentas son casi hermanos.

Copa Libertadores 1996
Universitario contra todo pronóstico le gana 2 a 1 al Peñarol en Montevideo. Ahora solo había que esperar una manito del Cristal que jugaba de visita contra el Defensor Sporting, también de Uruguay. En esa época clasificaban 3 por grupo y la U con el triunfo había alcanzado 7 puntos, superando tanto a cerveceros y uruguayos que tenían 6, solo un empate entre ambos les permitía igualar a la U y dejarlo fuera por diferencia de goles.

Resultado final 0 a 0, ASCO TOTAL, ese partido fue más rochoso que el Alemania – Austria, y es que lo de alemanes y austriacos se puede entender porque como dije antes son pueblos hermanos, pero que afinidad podía haber entre los pavos y los uruguayos?? .. NINGUNA!! se pasaron 90 minutos rotándose el balón en el partido más escandaloso que he visto en mi vida. Años después el mismo Maestri confesaría que lo hicieron para vengarse del gordo González. Hubo algún castigo por tamaña estafa?? Nop. Los periodistas ayayeros del Cristal justificaron la acción diciendo “Son cosas del fútbol”.

Y de esos hay montones eh?, el más rastrero y cobarde es ese que ni siquiera tiene el valor de firmar su propia columna JUEGO EN CORTO, del diario El Comercio. Para ese todo lo que sea color crema es malo, en cambio todo lo que es celeste es bueno, lo máximo. Pero caballero, nada se puede hacer contra esa lacra periodística.

Conseguirse "aliados estratégicos" como esa rata es el modus operandi de los rimenses, su objetivo es destruirnos y se valen de todos los medios a su alcance. Son nuestro “Chile”, es decir lo tienen todo pero envidian lo más valioso que tenemos, LA HINCHADA, así como los sureños anhelan nuestros recursos naturales.

Clausura 2008
Antes del partido de la San Martín con Melgar había leído una nota sobre el equipo santo. “Un modelo a seguir” en el mismo suplemento deportivo de El Comercio, pero tenía serias dudas sobre esto, no me gustó nunca como llegaron a la primera división, entraron por la puerta falsa comprándole la categoría al Coopsol y se saltaron olímpicamente el campeonato de segunda, pero en fin, estamos en el Perú y aquí puede suceder cualquier cosa. ¿ sí o no sr. Burga?.

Luego el propio rector salió a decir que su objetivo era ser un semillero para el fútbol peruano. ¿Y qué hicieron? Se dedicaron a comprar jugadores veteranos, quemados, extranjeros de medio par. ¿El resultado?? Casi se van a la baja en dos oportunidades. Y así de tanto comprar y comprar tirándose el dinero de los alumnos al fin les ligó una. Lograron armar un equipo más o menos competitivo con el que consiguieron el título nacional del año pasado.

Tenía la esperanza que los “santos” me taparan la boca hoy, pero no, luego de ver la forma como perdieron hoy me reafirmo en mi modo de pensar. Bastaba ver a Butrón haciéndose expulsar de la forma más estúpida y aberrante para darse cuenta que el fútbol peruano está podrido. Y el baboso se ríe todavía.. mínimo deberían darle un par de años de suspensión por negarse a jugar. Y así será en los dos partidos que restan, para mala suerte contra rivales directos de la U.. En fin.....

FUERA BURGA Y TODOS LOS MAFIOSOS!!! (esto no tiene mucho que ver con lo anterior pero me lo tenía guardadito)

La Llamada Indiscreta

Por: Brigitte (desde Valencia, España)

Es la grandiosa Ley de Murphy, operante en todo el Universo. La tostada siempre caerá por el lado de la mantequilla, esto es así. Si algo puede salir mal, saldrá mal, ¡todo el mundo lo sabe! Y cuando menos lo necesites, te llamará una estúpida operadora para venderte algo que realmente no deseas, y no es ni el momento ni el lugar. Pero insiste. Ellos son así... Cuanto más insistes en que realmente no quieres lo que te ofrecen, más rápido habla la operadora, de manera que te fuerzan de manera sutil a aguantar el tipo y escuchar su discurso. Cada vez es más difícil terminar esta conversación de besugos de manera cortés y educada (con todos mis respetos a los señores besugos). Por eso, he inventado un nuevo sistema.

Suena el teléfono. "Número Privado" Respondo.

-Buenos días, señora. Le llamamos de...-

Ya, claro...

Cuelgo. "Número Privado" llama otra vez. Contesto.

-(La operadora coge aire para comenzar a hablar)...

-¡Pues no!

Cuelgo. Otra vez el número desconocido llama y yo respondo.-...

-¡Calla!

¡Hacedme caso, compañeros! ¡Luchad contra la opresión de las llamadas comerciales! ¡Tenéis que haceros escuchar, que noten que nos molesta y, por el amor de Dios, que cambien de trabajo!

Cuelgo. Vuelve a llamar. Esta vez se va a enterar...

-Pero, ¿por qué me acosas? ¡Vete a la...!

Los Malditos Marcas

Recuerdo que hace muchos años, cuando uno iba al banco, había que llenar unos formularios de determinado color, según la operación que ibamos a realizar, ya sea retiro o depósito. Colocabas el monto deseado, hacías tu colita y cobrabas tu billetito sin que nadie se gane con el pase. Y así todos felices y contentos.

Pero ahora que sucede cuando te acercas a ventanilla...

Yo: Buenos días Srta...quisiera retirar 5 mil soles
Cajera: ¿Perdón Sr?
Yo: Ehm... dije que quisiera retirar 5 mil soles
Cajera: ¿Queeeé?? Señor no le oigo, podría hablar un poquito más fuerte??
Yo: Ya pe, flaca , no hagas mucha luz,..dije 5 mil soleeeees.
Cajera: ¿¿¿QUEEEE?? A ver todos juntos público aquí presente!!! repitan junto conmigo,, ¿Cuánto va a retiraaaar???

Y no hay derecho pues, con este método no hacen más que facilitarle el trabajo a los delincuentes. No estoy al tanto de los costos, pero tan caro les saldría volver a los formularios de antaño??, con todo lo que "ganan" en intereses, cobros por mantenimiento, itf, etc etc.,, imprimir unos cuantos papeluchos afectaría demasiado su economía???.

O en último caso, si no quieren gastar en eso, podrían dejar que los mismos usuarios lleven su papel y escriban allí lo que quieren retirar. Pero hay que hacer algo urgente para evitar la ola de asaltos de los malditos marcas.

A Gastón Acurio le gusta la mermelada

Tú: Doctor doctor, lo invito a comer un chifita.
Yo: A ver jugaor, oye pero es bueno no? Mira que al último huarique que me llevaste me cayó refatal, alucina que me leí todita La Divina Comedia en un par de visitas al small room. Snif, Snif
Tú: Pero por qué llora doctor?
Yo: Es que al final me quedé sin ph y tuve que sacrificar un par de hojitas del Paraíso, pero no importa porque es la parte más aburrida. Menos mal que era edición de lujo, porque si era versión pirata me lastimaba el quetejedi.
Tú: No sea malo pues doctor, como cree ud que lo voy a llevar a esos lugares, éste me lo ha recomendado el mismísimo Gastón Acurio en su programa.
Yo: Huyyy no pues jugaor, peor aun, si ese gordo es más mermelero que Fleishmann, a ese todo le parece rico, no puede ser!, la comida es algo cultural, a unos nos gustará determinados sabores, a otros no, sobre gustos y colores no han escrito los autores.

Te apuesto que el Ricky Tosso de la Molina es capaz de morder una cebolla y por los chibilines poner su cara de sonzonazo y decir..”Mmmm Queeeeé rico.”
Tú: Tiene ud razón Doctor, y ahora qué hacemos?
Yo: No sé tuuuú, pero yo voy a abrir mi fábrica de mermelada para que me la promocione el gordo...Moooozooo!!

Se Busca Presidente

Luego de ver a la tía Oprah llorando por Waldir, o que diga Obama, el dia de su elección, he llegado a la conclusión mi estimado amigo, que este fulano es el presidente que todos necesitamos.
Tú: Doctor, doctor, yo sólo lloro cuando oigo las estupideces que dicen.
Yo: ¿Quiénes?
Tú: Los políticos pues Doctor. Y por qué dice Ud. que él sería el indicado?
Yo: Pero si está más claro que el agua pues jugaor, un presidente multicolor para todos los gustos, que represente a todas las razas, credos, etc etc. Así nadie se sentiría excluido, alucina que hasta los gays estarían bien representados, porque si te fijas bien, trae los colores de la bandera del Tahuantinsuyo.
Tú´: Ah caray, pues tiene usted razón doctor. Y que otras virtudes piensa que debe tener el susodicho.?
Yo: Primero que nada tiene que ser medio cojinova, porque tiene que creer en todos los dioses habidos y por haber. Ah y sobre todo que sea Emo, porque así uno nunca sabrá si es hombre o mujer.
Tú: Doctor, doctor, Bayly tiene peinado Emo

Pelao Cabeza de Pinocho

En vista del faenón que se hizo Angel Ganoza en la reciente entrevista que sostuvo con Jaime Bayly, resulta que ahora todo el mundo quiere parecerse al pelao cabeza de chopin.

Gianmarco estaría preparando una versión de su "Canción del Pelao", Rómulo León dice: "Yo soy más pelao que él" e incluso Michael Stipe, quien estuvo en Lima hace poco, preguntó por él y dijo: Quiero conoceeeerlo, siiiii.

Fuentes bien informadas aseguraron, que el cantante de REM habría mandado a comprar 50 gorritos de nadador de la talla del presentador de TV.

The Power of Negative Thinking

Tú: Doctor!, doctor!!
Yo: .................................
Tú: Doctor!, doctor!!
Yo: QUEEEE???
Tú: Qué pasa Dr, no me oye??
Yo: Ahh, es que estaba escuchando el "The Power of Negative Thinking" de Jesus and Mary Chain, una colección de B-sides y rarezas, y ya te imaginarás como suenan los hermanitos en un demo, ufffff....quedé peor que en el concierto.
Tú: Doctor, doctor vio usted lo gordo que estaba William??
Yo: Clarinete, el patita era una mezcla de Tim Burton con Fito Páez despues de una sesión de 20 pollos a la brasa, parece que se había comido también a la Scarlet porque al final nunca se apareció.

Huachaferías de la Urraca

En un régimen carcelario como el nuestro, donde los presos con plata hacen lo que les da la gana, alguien puede dudar que la urraca no tenga un teléfono celular??. Entonces nada más ridículo que las apesadumbradas cartas que le envía al Wey ese, huy perdón Ney, a través de su revista.

¡¡Gasta tu china mamita!! y dile por fono todas las tonterías que tengas que decirle.